Fıkra Sevenlere.....

Şüpheee!!!

Sat, 31 Oct 2009 23:06:00 +0200

Aynaya baktığınızda kendinizi bu şekilde görürseniz en yakın sağlık kuruluşuna gidin.. çünkü domuz gribi oldunuz demektir :)))))

İyi Senaryo!!

Sun, 25 Oct 2009 19:31:00 +0200

Adam barda dublelerle içki içip sonunda gömleğinin önüne kusunca:
— Eyvah! Karım bunu görünce canıma okuyacak!!
Barmen:
— Merak etme, bir fikrim var. Koy gömleğinin cebine 20 dolar, karına bara gittiğini, yanına oturan adamın kazara üzerine kustuğunu, özür dileyerek temizleme parası olarak da 20 dolar verdiğini söyle!
Adam bu fikre bayılmış ve dönmüş evine.Gömleğinin önünü gören karısı delirmiş tabii.. Adam da barmenin senaryosunu anlatarak yanında oturan adamın kendisine temizleme parası olarak 20 dolar verdiğini söylemiş ve uzatmış ön cebindeki parayı…

N' olmuş yani?

Sun, 25 Oct 2009 19:29:00 +0200

Kadın, ergenlik çağına giren kızını yanına almış, aklınca yaşamdaki tehlikelere karşı uyaracak:
- Tanımadığın bir adam gözünün içine bakıp gülerse, sakın sen de gülme!!
Kızı:
- Ya gülersem!!
- O zaman sakın konuşma!!
- Konuşursam....
- İşi ilerletmesine, elini tutmasına izin verme!!
- Verirsem...

Hayvanat Hallerimiz..

Sat, 17 Oct 2009 16:32:00 +0300

Yılmaz ÖZDİL yazmış, çok güzel yazmış...

Domuz, kuş, kene= DKK terör örgütü!
Kuş gribi.
Kene.
Şimdi de, domuz.
*
Hayvanat kafayı bize taktı birader.
*
Ve, maalesef olacağı buydu aslında.

Veranda!!

Sun, 11 Oct 2009 13:55:00 +0300

Adamın biri, çoktandır görmediği arkadaşına rastlar:
— Ooo Merhaba İbişko! Ne var ne yok, nasılsın, iyi misin?
İbişko:

— Artık adım İbişko değil, Üstüngil. Çok daha havalı olsun diye değiştirdim adımı.. Durumumu soruyorsan, olağanüstü, iyi.. Çok zengin oldum, çalışmama artık gerek yok. Deniz kıyısında büyük bir villa aldım. Sabahları denize giriyor,sonrada gidip verandanın üzerine uzanıyorum.. Öğleden sonra da denize giriyor, yüzmekten yorulunca yine verandanın üstüne &cc.. ( devamı )

Çöpçakma..

Sun, 11 Oct 2009 13:53:00 +0300

Çevresinde katı kurallarıyla tanınan bir aile, 30 yaşına gelmiş oğullarını evlendirmek için bir çöpçatanla anlaşır. Ondan oğullarına iyi bir eş bulmasını isterler.Öyleki çöpçatana istedikleri gelinden beklentileri konusunda uzunca bir liste bile verirler.
İki hafta geçmeden çöpçatan, aileye çok iyi bir kız bulduğunu müjdeler:
— Tam oğlunuza göre… Mutlu bir yuva kurar, duaların çoğunu ezbere okur, harika yemek yapar, çocukları çok sever, çok çocuk sahibi olmak ister ve en iyisi de gerçekten bir içim su yani çok güzel !! vs. vs…
Bunları duyan aile çok memnun olur. Hemen tatlı bir telaş başlar, düğün dernek hazırlıklarını dahi kararlaştırırlar. Ç.. ( devamı )

Matrak...

Thu, 08 Oct 2009 18:18:00 +0300

Hemşiranım
Sabah saatlerinde bir hastanenin yoğun bakım odası.. Pür neşe içinde odaya giren bir hemşire hanım ve şakıyan sesi:
— Ahmet Beyy, Ahmet Beyyy bugün keyifler nasıl? Ama küs müyüz canım?

Ahmet beyde ne ses ne nefes. Hemşire hanım neşeli neşeli gezinirken dayanamayan hademe bir yandan yeri silerken cevap verir:
— Hemişiraanım bu hasta eks olmuş galiba..

Pahalı!!

Tue, 06 Oct 2009 21:32:00 +0300

Yaşı bir hayli ilerlemiş olan Mois, öğleden sonra, caddede yürürken, muhteşem göğüslü bir kadın görür. Çok etkilenir ve kadına yaklaşır:
— Hey bayan!! 100 dolar karşılığında göğüslerinizi ısırmama izin verir misiniz?
— Kaçık mısınız!? diye karşılık veren kadın yürümesini sürdürür..
Adam döner bloğun çevresinde koşarak diğer köşede kadını yeniden yakalar;

İtiraflar - 7

Tue, 29 Sep 2009 22:39:00 +0300

limonlu buz, Kadın , 37 , İstanbul Altı(mız)
Dört yeğenim ve kızımla birlikte bayram ziyareti için il dışındaki ailemin yanına gidiyorum. Yalnızca benim gidişimden haberdar olan babam sürpriz bir şekilde tüm torunlarını karşısında görünce duygulanıyor ve beni de dâhil ederek:
— Altınıza kurban olurum, diyor.
Kelimelerin anlamlarını çarptırmakta usta olan ergenuslar ve onlardan geri kalmayan ben adamcağızın nemli ve şaşkın bakışları karşısında gülmekten yerlere yatıyor ve tabii ki "altımıza" işiyoruz.
Ördekimben, Kadın, 25, İzmir

Normal!!

Sun, 27 Sep 2009 23:15:00 +0300

Temel yokuş yukarı çıkarken arabası aniden durur.Arabadan inen Temel sorunu araştırır ve sonunda benzinin bittiğini fark eder. Hemen arabanın benzin deposunun bulunduğu yere gider ve işemeye başlar. Oradan geçmekte olan adam olanlara inanamaz, şaşkınlıktan başını iki yana sallarken Temel’e sorar?
— Bu yaptığın normal mi?
Aldırmadan işini sürdüren Temel:

Uzak Dur!!

Sat, 26 Sep 2009 18:18:00 +0300

İlkokul 4.sınıfta, öğretmen:
—İnsan nelerden etkilenir?
Biri;
— Kahve!
Onaylayan öğretmen:
— Başka?
— Alkol!
— Tamam. Başka?
Ön sıradaki Ali hemen atılır:
— Çıplak kadın!

Toparlamak!!

Thu, 24 Sep 2009 20:14:00 +0300

Karımla 5 yıldızlı resort hotelin kumsalında güneşlenirken canım sigara çekti. Odamıza, paketi almaya gittim, genç görevli bir kadın odamızı topluyordu.. Sigara paketini dolaptan aldım, mini bardan da 2 adet soğuk bira kaptım.. Otelin kurallarını bilmediğim için, tam odamdan çıkarken de sordum:
— Kumsalda bira içebilir miyiz?
Görevli kız yerinden doğrulurken:
- Tabii neden olmasın?!! Ama müsaade et de önce şuraları bir toparlayım!.. ( devamı )

Kazansın!!

Wed, 23 Sep 2009 17:04:00 +0300

Bu rakı…
Bunu içersen; fabrikası kazanır, dağıtımcısı kazanır, bayileri kazanır, bakkaldan alırsın bakkal kazanır…
Manav ve peynirciler kazanır, mezeciler kazanır, balıkçılar kazanır, anason üreticisi çiftçiler kazanır, şişe üreticisi kazanır, nakliyeci kazanır, taksiciler kazanır…
Meyhanede içersin meyhaneci kazanır, aşçı kazanır, garson ve komi kazanır…
İçtikten sonra kaza yaparsın;

Dün Akşam

Fri, 18 Sep 2009 23:12:00 +0300

Dün akşam otururken karıma dedim ki:
- Ot gibi yaşamayı kesinlikle istemem!! Eğer bir gün makinelere ve bir şişeden sızacak olan bilmem ne sıvısına bağımlı olacak olursam, lütfen!! lütfen hiç tereddüt etme, hemen fişi çek olur mu?
Karım yerinden kalktı.
Laptopumu fişten çekti,
Şarabımı çiçek saksılarından birinin dibine döktü ve çıkıp gitti.
- Adi kadın !.. ( devamı )

Sosyal Adalet..

Fri, 18 Sep 2009 00:51:00 +0300

Güney Afrika’ya iş gezisine giden genç iş adamının işleri umduğundan daha başarılı ve çabuk gelişir. Sözleşme imzalanınca bile dönüşüne daha bir gün vardır. Vakit geçsin diye dolaşırken "Ghandi" filminin afişleri dikkatini çeker. Hani şu bol Oscar'lı uzun film... Hemen taksiden iner ve doğru gişenin önündeki kuyruğa girer. Çevresindekiler tuhaf tuhaf bakarken biri:
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, nereden anladınız?
— Burada beyazlar kuyruğa girmez, doğrudan gişeye gidip biletlerini oradan alır
Adam biraz mahcup, tüm kuyruğu atlar gişeye gelir. Evet... Gerçektende beyazlar için ayrı bir pencere vardır.
— İyi günler, arka yada ortadan bir koltuk lütfen..
Gişedeki kız şaşkın:
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, nereden anladınız?
— Burada beyazlar, koltukta değil, balkonda oturur!
— Peki, bir balkon lütfen!
Balkondan filmi izlerken, Güney Afrika'da bizim sinemalardaki gibi uzun uzun aralar verilmediğinden sıkışır haliyle. Etraf karanlık, herkes filmi izliyor, dayanamaz ve ayağa kalkınca, yandaki sorar:
— Nereye beyfendi?
— Hiiç... Tuvalete gitmem lazım..
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, ama nereden anladınız?
— Burada beyaz.. ( devamı )

Ne Yüzle!!

Wed, 16 Sep 2009 23:32:00 +0300

Temel, televizyonda Türk dizilerinden birini izlerken telefon acı acı çalar …
Telefona bakan Fadime, kısa bir görüşmeden sonra telefonu kapatıp Temel''e seslenir:
—Cemal''in karusı ölmiştür da!!. Seni cenazeye çağrıyi..
Üzüntüsü yüzüne yansıyan Temel;
— Pu sefer citmecem fadüme...
—Olir mu Temelum? O senin en iyi uşağundur ha.
Temel biraz düşünür:
—Adam, üçüncü kez karısinun cenazesune çağrıyi Fadume. Pen onu bir kez pile davet edemedum. Ne yüzle cenazeye cideyrum da!!.. ( devamı )

Biliyoruz!!

Mon, 14 Sep 2009 17:40:00 +0300

Okyanus üzerinden gece vakti geçmekte olan uçakda, iki fısıltı.. Biri kadın, diğeri de erkek:
— Herkes uyudu hadi gidelim! (Ayak sesleri..)
— Bu tuvalet boş. Buna girelim.. Kimse bakmıyor..
— Sen önce gir!
— Biraz heyecanlıyım. Ben oturabilir miyim?
— Prezervatifin var değil mi? Haydi tak! (Derin nefes sesleri..)
— Ah parfüm de var. Her şeyi de düşünürsün!
— Ooh! Harika.. (Uzun sessizlik..)
Birden uçağın hoparlörlerinden sert ve dinamik bir ses gelir:
— Dikkat!! Dikkat! Kaptanınız konuşuyor!.. Arka tuvaletteki iki kişi, size sesleniyorum! Ne yaptığınızı biliyoruz.. Bu yaptığınız uçuş kurallarına aykırıdır.. Şimdi lütfen sigaralarınızı söndürün ve duman alarm sensoruna taktığınız prezervatifi çıkarın!
.. ( devamı )

Su..

Sun, 13 Sep 2009 17:19:00 +0300

Siyasetçilerden biri, yanında Alman bir meslektaşının da bulunduğu, Almanya doğumlu genç bir Türk gazetecisiyle konuşurken;
— Şu bardaktan değil, tankerden boşanırcasına yağan yağmurlar, anamızı belledi vallahi!
Türk gazeteci de, siyasetçinin söylediklerini Alman meslektaşına çeviriyormuş. “Anamızı belledi” lafı da “anamızı becerdi” diye çevrilince Almancaya..
Alman gazeteci de bir soru sormuş bizim siyasetçiye:
— Validenizin rıza göstermesiyle mi gerçekleşti olay yoksa aşırı bir baskı sonucu çaresiz mi kalındı?
Çetin Altan'dan.... ( devamı )

El Yazısı...

Wed, 09 Sep 2009 10:16:00 +0300

Adam yolda karşılaştığı komşusuna çemkirir:
– Senin oğlan bizim duvara işemiş!
Komşusu onu sakinleştirmeye çalışır:
– Canım çocukluk işte! Affedin!
Adam sakinleşeceğine ses tonunu giderek artırıp bağırmış:
– İyi ama çişiyle benim kızın adını yazmış!
Bıyık altından gülen komşu:
– Vay çapkın vay!. Desene, senin kızı seviyor!
Kız babası homurdanır:
– Üstelik yazı, bizim kızın el yazısı!
.. ( devamı )

Emin..

Mon, 07 Sep 2009 00:07:00 +0300

Çiftliğin üç boğası, çiftçinin yeni bir boğa satın alacağı dedikodusu yayılınca, kendi aralarında tartışmaya başlarlar. En eski boğa söz alır:
— Çocuklar hepiniz biliyorsunuz!! Ben 5 yıldır buradayım. Şu an sahip olduğum 100 tane ineği de boynuzumun hakkıyla kazandım. O gelecek olan çapulcuya bir tanesini bile koklatmam!
İkinci boğa söze girer:
— Tam da benim söyleyeceklerimi söyledin. Ben de 3 yıldır buradayım ve sizlerin de onayıyla 50 tane ineğim var. Yeni gelenle sonuna kadar savaşırım ama bir tane ineğimi dahi ona vermem!
En gençleri atılır:
— Ben geleli yeni bir yıl oldu. Sizler kadar iri ve güçlü olmasam da 10 ineğin sorumluluğu bende ve hepsini bende tutmaya devam edeceğim!
Konuşmalar sürerken birden 18 tekerlekli devasa bir Tır’ın çiftliğin kapısından girdiğine tanık olurlar. Tır'ın kasası şiddetle sarsılırken bir düzine adam, içinde bulunan canavarı dışarı çıkartmaya uğraşırlar. Derken; tonlarca ağırlıkta, bastığı yeri titreten, korkunç bir boğa ortaya çıkar!
Birinci boğa:
— Ahhhh... Düşündüm de belki bu gelen yeni arkadaşa üzülmesin diye bir kaç tane ineğimi ayırabilirim! İkinci boğa:
— Daha önce de söylediğ.. ( devamı )