Veranda!!

Adamın biri, çoktandır görmediği arkadaşına rastlar:
— Ooo Merhaba İbişko! Ne var ne yok, nasılsın, iyi misin?
İbişko:

— Artık adım İbişko değil, Üstüngil. Çok daha havalı olsun diye değiştirdim adımı.. Durumumu soruyorsan, olağanüstü, iyi.. Çok zengin oldum, çalışmama artık gerek yok. Deniz kıyısında büyük bir villa aldım. Sabahları denize giriyor,sonrada gidip verandanın üzerine uzanıyorum.. Öğleden sonra da denize giriyor, yüzmekten yorulunca yine verandanın üstüne çıkıyorum. Geceleri de, hava ılıksa, verandanın üstünde uyuyorum..
İbişkoy’la karşılaşan adam, akşam eve gidince karısına:
— Biliyormusun?!! Bu gün İbişko’ya rastladım. Çok zengin olmuş, rahat mı rahat bir hayat yaşıyormuş.. Kendisi de, karısıyla birlikte adlarını değiştirip, havalı isimler almışlar. Bizim İbişko’nun adı Üstüngil olmuş, karısının adı da, Veranda…
                                                                       Çetin ALTAN’dan

Yorum (3) Yorum yaz!

Pahalı!!

Yaşı bir hayli ilerlemiş olan Mois, öğleden sonra, caddede yürürken, muhteşem göğüslü bir kadın görür. Çok etkilenir ve kadına yaklaşır:

— Hey bayan!! 100 dolar karşılığında göğüslerinizi ısırmama izin verir misiniz?
— Kaçık mısınız!? diye karşılık veren kadın yürümesini sürdürür..
Adam döner bloğun çevresinde koşarak diğer köşede kadını yeniden yakalar;
— 1000 dolara ısırmama izin verir misiniz?
— Dinle beni manyak! Ben senin bildiğin kadınlardan değilim. Anladın mı?
Mois ısrarcıdır, öteki bloğa koşar ve yeniden kadının karşısına geçer;
— 10.000 Dolar…………?
Kadın bir süre düşünür:
— Hmmmm 10.000 dolar!! Ok! Sadece bir kere.. Ancak burada olmaz. Şuradaki karanlık yere gidelim.
Karanlık yere giderler kadın bluzunu çıkartır ve muhteşem göğüsleri ortaya çıkar. Mois onları görür görmez, kavrar ve okşamaya başlar. Onlara yüzünü sürer ama ısırmaz. Kadın sonunda dayanamaz;
—Isıracak mısın? Isırmayacak mısın?
Mois:
—Hayır!, Isırmak çok pahalı..

Yorum (0) Yorum yaz!

Kazansın!!

 


Bu rakı…
Bunu içersen; fabrikası kazanır, dağıtımcısı kazanır, bayileri kazanır, bakkaldan alırsın bakkal kazanır…
Manav ve peynirciler kazanır, mezeciler kazanır, balıkçılar kazanır, anason üreticisi çiftçiler kazanır, şişe üreticisi kazanır, nakliyeci kazanır, taksiciler kazanır…
Meyhanede içersin meyhaneci kazanır, aşçı kazanır, garson ve komi kazanır…
İçtikten sonra kaza yaparsın; kaportacı kazanır, tamirci kazanır, hastaneler kazanır, doktorlar kazanır…
Allah (CC) göstermesin ve gecinden versin amma velakin ölürsen; mezarcılar da tabutçular da, imamlar da, çiçekçiler de kazanır…
Velhasıl tüm Türkiye Kazanır...
İçin , ekonomiye can verin…
Türkiye için bir duble de siz için…

Yorum (1) Yorum yaz!

Sosyal Adalet..

Güney Afrika’ya iş gezisine giden genç iş adamının işleri umduğundan daha başarılı ve çabuk gelişir. Sözleşme imzalanınca bile dönüşüne daha bir gün vardır. Vakit geçsin diye dolaşırken "Ghandi" filminin afişleri dikkatini çeker. Hani şu bol Oscar'lı uzun film... Hemen taksiden iner ve doğru gişenin önündeki kuyruğa girer. Çevresindekiler tuhaf tuhaf bakarken biri:
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, nereden anladınız?
— Burada beyazlar kuyruğa girmez, doğrudan gişeye gidip biletlerini oradan alır
Adam biraz mahcup, tüm kuyruğu atlar gişeye gelir. Evet... Gerçektende beyazlar için ayrı bir pencere vardır.
— İyi günler, arka yada ortadan bir koltuk lütfen..
Gişedeki kız şaşkın:
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, nereden anladınız?
— Burada beyazlar, koltukta değil, balkonda oturur!
— Peki, bir balkon lütfen!
Balkondan filmi izlerken, Güney Afrika'da bizim sinemalardaki gibi uzun uzun aralar verilmediğinden sıkışır haliyle. Etraf karanlık, herkes filmi izliyor, dayanamaz ve ayağa kalkınca, yandaki sorar:
— Nereye beyfendi?
— Hiiç... Tuvalete gitmem lazım..
— Beyfendi, siz yabancısınız galiba?
— Evet, ama nereden anladınız?
— Burada beyazlar, tuvalete gitmez ki, balkondan aşağı işeyiverirler.
Adam şaşkın, tek güvendiği karanlıkta balkonun korkuluklarına dayanır ve tam çişini ederken, aşağıdan bir zenci seslenir:
— Heeey, sen yabancısın galibaaa!!
İyice şaşkına dönen adam, karanlıkta ve sadece çişinden tanındığı için ürker...
Aşağıdaki devam eder:
— İnsan sadece birinin kafasına etmez ki birader!! Şöyle bir serpiştirir!! Bu memlekette sosyal adalet diye bişey var!

Yorum (0) Yorum yaz!

Su..

Siyasetçilerden biri, yanında Alman bir meslektaşının da bulunduğu, Almanya doğumlu genç bir Türk gazetecisiyle konuşurken;
— Şu bardaktan değil, tankerden boşanırcasına yağan yağmurlar, anamızı belledi vallahi!
Türk gazeteci de, siyasetçinin söylediklerini Alman meslektaşına çeviriyormuş. “Anamızı belledi” lafı da “anamızı becerdi” diye çevrilince Almancaya..
Alman gazeteci de bir soru sormuş bizim siyasetçiye:
— Validenizin rıza göstermesiyle mi gerçekleşti olay yoksa aşırı bir baskı sonucu çaresiz mi kalındı?

                                                                                             Çetin Altan'dan..

Yorum (1) Yorum yaz!

El Yazısı...

Adam yolda karşılaştığı komşusuna çemkirir:
– Senin oğlan bizim duvara işemiş!
Komşusu onu sakinleştirmeye çalışır:
– Canım çocukluk işte! Affedin!
Adam sakinleşeceğine ses tonunu giderek artırıp bağırmış:
– İyi ama çişiyle benim kızın adını yazmış!
Bıyık altından gülen komşu:
– Vay çapkın vay!. Desene, senin kızı seviyor!
Kız babası homurdanır:
– Üstelik yazı, bizim kızın el yazısı!

Yorum (1) Yorum yaz!

Sırat Köprüsü!!

 

Kilisenin papazı pazar ayininden sonra vaaza başlar, o gün ki işlediği konu,” iyi insan olmak için nelerden sakınılmalıdır”
– Öldürmeyeceksin! Çalmayacaksın! Üçüncüsü de zina etmeyeceksin!!. Zina en büyük günahlardan biridir; buna karşın, gitgide zina yapanlar çoğalıyor! Daha da kötüsü, son zamanlarda bir de kendi hemcinsiyle zina yapanlar türedi! İşte, asıl korkunç günah da budur ve kesinlikle affedilmeyecektir!
Kilisede çıt yok, belli ki aralarında bu tür günah işleyenlerin oranı yüksek ve birçoğu suçluluk duygusuyla başlarını öne eğmiştir.
Papaz vaazına sürdürür:
–Aman!! Siz siz olun, bu günahı zinhar işlemeyin!
Sözlerinin daha da etkili olması için kısa bir ara verir ve sürdürür:
– Eğer işlerseniz! Bilin ki bu günahın kefaretini, siz düşünün öbür dünyada!! Sırat köprüsü var ya sırat köprüsü!! İşte o köprüyü geçerken becerdiğiniz bütün hemcinslerinizi karşı tarafa sırtınızda taşıyacaksınız! Hepsini sırtınıza alıp, karşıya öyle geçeceksiniz, tamam mı?
Dinleyenler arasındaki Yorgo, bu sözler üzerine Vasiliu'nun kulağına eğilir:
–Yandık ki, ne yandık!! Bugüne dek, en az yirmi erkeği becerdim ben! O köprüden geçerken sırtımda yirmi kişiyi nasıl taşırım ben birader?
Vasiliu:
- Düşündüğün şeye bak! Ölmeye yakın sen de verirsin birine; binersiniz hep beraber onun sırtına!

Yorum (1) Yorum yaz!

Bırak da...

Hacı dayı; o gün, farklı semtteki pazara masraf görmeye çıkar. Dolmuştan iner ve pazar alış-verişini yaparken en son yumurtacının önüne gelir. Evden yumurta sepetini getirmediğini fark eder ve aldığı yumurtaları kırılmasın diye tüm ceplerine doldurur. Bu şekilde durağa gelir, zaten sıkışık olan belediye otobüsüne kendisini zor atar. İtiş kakış derken, boşta kalan eliyle ön ceplerine yoklar, yumurtaların kırıldığını anlar.. Aynı elini arkaya atar ve arkada sadece iki tane yumurtanın kaldığını fark eder. Hiç olmazsa bunları kurtarayım, eve sağlam götüreyim diye içinden söylenirken, eliyle de korumaya alır, sıkıca sarar.
Bu şekilde iki durak geçince, arkadaki adam seslenir:
- Hacı dayı iniyor musun?
Anlamsız gelen bu sese döner:
- Hayır !! Birkaç durak daha var...
Arkadaki adam bu kez daha fazla dayanamaz:
- Hacı dayı o zaman yumurtalarımı bırak da ben ineyim!!.

Yorum (3) Yorum yaz!

Kurtarıldım!!

Cumartesi gecesi Peder John'un banyo zamanı gelmiş, genç rahibe Magdalene,
yaşlı rahibenin kendisine verdiği talimata uygun olarak banyo suyunu ve havluları hazırlamıştı. Verilen talimatta ayrıca pederin çıplak bedenine bakmaması fakat Peder'in kendisine söylediği her şeyi yapması ve dua etmesi de vardır.
Ertesi sabah, yaşlı rahibe:
- Magdalene!! Cumartesi gecesi banyosu nasıl gitti?
Genç rahibe rüyadaymışçasına:
- Ahh hemşire!! 'Kurtarıldım'.
Yaşlı rahibe:
- Kurtarıldın mı? Bu harika şey!! Nasıl oldu?
- Şey, Peder John su dolu küvette yatıyordu. Kendisini yıkamamı istedi. O’nu yıkarken, tanrının, cennetin anahtarını sakladığını söylediği bacaklarının arasına doğru elimi itti.
Yaşlı rahibe dümdüz bir sesle:
- Öyle mi yaptı?
- Ve Peder John, eğer cennetin anahtarı benim kilidime uyarsa, cennetin kapılarının bana açılacağını ve kurtuluşumun ve ebedi huzura kavuşmamın temin edileceğini söyledi ve sonra Peder John cennetin anahtarını kilidimin içine soktu..
Yaşlı rahibe daha da düz bir sesle:
- Gerçekten mi?
- Önce korkunç bir acı verdi, fakat Peder John kurtuluşa giden yolun çoğunlukla ıstırapla dolu olacağını, ama daha sonra tanrının güzelliğinin, içimi müthiş bir coşku ve zevkle dolduracağını söyledi. Ve öyle oldu, kurtarılmak çok güzel bir duygu!
Yaşlı rahibe:
- O günahkâr şeytan!.. Bana; onun, Cebrail'in borazanı olduğunu söyledi ve ben, kırk yıldır o borazanı üflüyorum!

Yorum (0) Yorum yaz!

Adalet mi?! Zor iş!!

Küçük bir kasaba da; caminin tam karşısında, arsa sahibi arazisi üzerine bir genelev inşa etmeye başlar. İmam ve cemaat buna şiddetle karşı çıkar. Ancak mal sahibinin kendi arazisi üzerine nasıl bir iş yeri açacağına da yasal yoldan karşı çıkamazlar.Tüm cemaat tek yapabildiği şeyi, imamın öncülüğünde, açılacak bu genelev için her gün beddua eder
İnşaat ilerler ve açılışa birkaç gün kala her nasılsa şiddetli bir yıldırım düşmesi sonucu yerle bir olur.
Cemaat bu olaydan duydukları memnuniyeti saklama gereği bile görmez..Ancak genelev sahibi, cami imamı ve cemaatin direk veya indirek olarak bu hasardan sorumlu oldukları iddası ile camiye karşı tazminat davası açar.
Cami imamı ve cemaat, savcılığa verdikleri savunmalarında bu konuda herhangi bir şekilde sorumlu tutulmalarına şiddetle itiraz ederler. Bu olayın kendi dualarından dolayı olabileceği iddiasını da asla kabul etmezler.
Gerekli tüm belgeler tamamlanıp mahkemeye günü geldiğinde Hâkim dosyayı dikkatle inceler ve taraflara döner:
- Açıkçası bu konuda nasıl bir hüküm verebileceğimi bilmiyorum.. Ancak dosyadaki tutanaklara bakarsak ortada tuhaf bir durum var. Taraflardan birisi duanın gücüne inanan bir genelev sahibi, diğeri ise duanın gücüne kesinlikle inanmayan bir imam ve cemaati...!

Yorum (1) Yorum yaz!